М или Ж: на ком весь дом?

Влюбленность перетекла в совместную жизнь, а любовь оказалась под угрозой. Причина всему — бытовуха. Кто должен готовить, а кто стирать и убирать? Почему ссоры в браках появляются из-за бытовухи? Как сделать так, чтобы бытовуха не заела? Надо ли помогать своей второй половинке с уборкой? А может быть человека и его отношение к обязанностям по дому можно изменить?

По исторически сложившейся традиции женщина является хранительницей домашнего очага, а муж — добытчиком. Конечно, в большинстве семей так все и складывается: муж работает, жена следит за домом, воспитывает детей. И в данном случае вопросов о том, кто должен заниматься хозяйством, не возникает. Хотя, большинство женщин, уже давно включились в процесс добывания пищи и не сидят дома в ожидании прихода супруга, но традиции прочно укоренились в нашу жизнь. Вечное женское стремление заботится, позволяет многим мужчинам без зазрения совести этим пользоваться, перекладывая на женщин весь двойной груз — домашний и производственный. При этом многие жены наивно полагают, что муж ничего делать не умеет, а если и сделает, то все равно придется за ним переделывать. Семейное воспитание закладывает в нас прочные стереотипы, мы поступаем и ведем себя так, как наши родители. Если отец мужа никогда не помогал матери, а отец жены помогал делать всю домашнюю работу, то конфликты в такой семьи на этой почве неизбежны.

Сохранить взаимную любовь можно, главное правильно организовать обязанности всех членов семьи. По сути домашний труд является широким полем для проявления истинной любви. Фраза: «Давай я тебе помогу» скажет о второй половинке куда больше, чем к примеру, просто слово «люблю». Когда один из супругов перегружен домашними делами, он редко удовлетворен этой семейной жизнью — у них копится чувство обиды на мужа или жену.

А ещё лучше, прежде чем начать создавать отношения, спросить друг у друга — кто должен заниматься хозяйством, кто работать или как это всё совмещать? Помнить здесь важно об одном: взрослого человека нельзя переделать. Об этом пишет самарский семейный психолог Наталья Богдан в своём ЖЖ:

«Это один из самых частых вопросов к психологу — можно ли изменить другого человека? Стоит ли надеяться, что он изменится?

Самый «правильный» и распространенный ответ — изменить другого можно только изменив себя самого. Некоторые после этих слов вдохновенно начинают «работать над собой» (терпеть не могу эти выражения — «работать над собой» и «разобраться в себе»… какое то раздвоение личности)

Но тут все непросто:
если поменяешься и на самом деле, станешь другим (что очень нелегко, случается редко, как правило под воздействием каких-то обстоятельств, а не по собственной воле), то и нужда в изменениях другого как то пропадает, а иногда и сами отношения — уже и не нужны…

Это довольно распространенная игра в семейной паре: я стараюсь, ты не ценишь, тебя ничто не изменит — я ухожу с чистой совестью (к маме, на футбол, в обиду, в отношения с другим лицом, в болезнь, в пьянку, в работу, ухожу от тебя, умываю руки, разбирайся сам как сможешь), ибо от тебя не могу невозможно получить желаемое. И при этом, практически никогда целиком и полностью не уходит, а только «морально наказывает уходом», и спектакль «изменись ты, тогда изменюсь и я» продолжается. Продолжается игра — он очень хороший, вот только сейчас переделаю несколько его недостатков и заживу с ним — как в сказке.

Я вот думаю, сейчас, с высоты жизненного опыта, что принимать решения о расставании или «оставании» вместе стоит безо всяких этих игр в «перевоспитание» другого.. а то вокруг стало так много — не семей, а каких-то «исправительно-трудовых лагерей». Зачем-то люди вместо равноценных взаимоотношений, совместной жизни двух полноценных людей, устраивают себе какие-то сложные, многолетние коррекционные программы, в ходе которых еще и постоянно саморазрушаются беспрерывными самоограничениями, самобичеваниями и «самоизменениями»…»